Fazia um tempo que nao escrevia talvez por falta de palavras ou por nao querer confrontar o que sinto e isso automaticamente é pensar sobre antes de colocar em palavras...

acontece que nada tem sentido mais, a comida sem gosto, bebida sem gosto, cigarro nao mata a ansiedade, as pessoas nao tem graca, a casa nao eh a mesma, nao vejo alegria ao meu redor, nao vejo sinceridade, nao vejo paz, nao vejo serenidade, nao vejo amor, as pessoas nao sao mais sinceras, as pessoas nao se cuidam e nao se protegem mais.

Nao sinto vontade de viver, nao sinto vontade de falar sobre, sinto que só existo, eu perdi qualquer oportunidade de ser alguém, de dar certo, todas as chances e momentos de felicidade que eu tive, eu não soube viver, eu nao soube lidar, o medo predominou e ai ? perdi quem eu amava mas que na verdade nunca me amou, nunca me quis, nunca me achou especial, nunca iria mudar o mundo só por um sorriso, nunca iria mudar toda a rotina, fazer planos e tudo mais por mim, mas eu estava disposta e talvez por isso seja tao dificil te esquecer, puta merda é impossivel te esquecer, te tirar de mim, teu cheiro, teu beijo, teu olhar, teu sorriso, tua boca, teu andar, teu cabelo, teu corpo, teu jeito de falar, tua risada, tuas manias, tanta coisa. É dificil aceitar que eu nao sou quem vc queria e que eu nao sou a dona do teu coracao, porque na verdade o que eu sempre mais quis foi ser a dona dos teus pensamentos, do teu coracao, da tua alma.
Eu tenho uma pessima mania de me amar as pessoas que demonstram o minimo interesse em mim, ou que me tratam como se eu fosse qualquer uma e quando demonstram carinho e que se importam mesmo na verdade nao sentindo nenhuma dessas coisas, eu amo, me entrego, me jogo de cabeça e para qual fundamento ? Sim, o de me perder, de tentar desesperadamente viver, nao só viver por viver, mas viver por amor, eu quis tanto viver uma história contigo, mas não passei de mais uma, de mais uma insignificante pessoa na tua vida, algo descartavel e é tão doloroso e profundo saber que eu nunca mais irei tocar teu corpo, sentir teu beijo, teu cheiro, meu deus é tao insuportavel isso, eu queria sumir, desaparecer, matar tudo aqui dentro, porque eu nunca amei alguem como eu amo voce, eu te amo demais !
Se todas as lagrimas que caem agora fossem suficientes para dizer o quanto é triste e o quanto é devastador nao ter voce para mim, nunca tive nada do que eu quis para mim, nada, nao tenho voce, nao tenho as coisas que eu quero e para que ? para que continuar? para que viver? para que lutar? para que conquistar ? se só queria e teria essa força se fosse com voce, para voce e por voce! Se eu nao conseguir mais viver, pelo menos eu tentei de todas as formas possíveis ir para frente, seguir em frente...
As pessoas que me conhecem sabem o quanto eu amo muito a vida mas acredito que ela desistiu de mim assim como eu estou desistindo dela, não por culpa de nninguem, nao por vontade de punir alguem, simplesmente pelo fato que eu cansei, cansei de viver para nada dar certo, cansei de viver para ver quem eu amo nao estando comigo e nem me achando digna de ser amada e muito menos me dando valor, me dando importancia. E assim é com a profissao, eu adoro o que eu estudei, sou fascinada pelo que eu estudei, mas nao existe propostas, oportunidades, momentos em que eu me sinta orgulhosa novamente como me senti quando me formei e eu simplesmente desisti. Desisti de tentar... Não vejo outra solução, outra forma..Ninguem vai ler isso, ninguem vai se importar e mesmo que se importe, talvez nao tenha mais para o que se importar.

Quanta coisa...

... pode mudar em dois meses ???
Ter o seu grande sonho realizado, colocar o pé na realidade, sentir na carne o que é realmente ficar indefeso, inseguro, quantos IN's na verdade existe...

Confesso que hoje escreveria que dói...dói demais na verdade não ter alguém, não ter alguém com o olhar, sorriso, voz, temperamento, diversão, compreensão, paciência, ternura, grosseria, beleza...como sempre quis e tive na mais desequilibrada e inassertiva forma de relacionamento.
Complicado pensar que eu realmente possa ter nascido pra ser sozinha...pra não ter alguém que ame e que me ame da mesma forma ou até com maior intensidade que eu...
Alguém que me apoie nas minhas decisões, nas minhas mancadas, mesmo botando moral e falando para não fazer de novo e me ajudando a concertar erros e reforçando acertos, compartilhando momentos lindos e especiais mas também momentos estúpidos e errôneos.

Sei lá...conquistei o que eu mais queria, mas tudo parece tão vazio sem ninguém do lado pra compartilhar.

Pensamento de uma grande amiga...

Lembranças de um tempo que se foi...
vivido? sofrido? sonhado? impedido??
Quando a chuva passar, quando as janelas
se abrirem, então verei o Sol e também
se as batidas estarão mais uma vez
na mesma frequência....
serão apenas metas alcançadas pela auto-afirmação?
ou um Destino traçado?
serão lagrimas de decepção? ou lágrimas de esforço válido?
Quem sabe a resposta esteja em um lugarzinho:
Forte e tão sensível ... Grande e seletivo ... Intocável e tão real!!!
Nossos corações!!!

(Autoria R.S. )

Como a escrita é digna...  e a dela foi divina!

Inconstância

É tudo e ao mesmo tempo nada...
É alegria e ao mesmo tempo tristeza...
É certeza e ao mesmo tempo dúvidas...
É segurança e ao mesmo tempo insegurança..
É empatia e ao mesmo tempo indiferença...
É paixão e ao mesmo tempo desdém...
É alucinação e ao mesmo tempo realidade...
É ninguém e ao mesmo tempo você...e o mundo todo!

Há momentos na vida que nos deparamos com encruzilhadas, com medo, confusos, sem um mapa.
As escolhas que fazemos nesses momentos podem definir o resto dos nossos dias.
Claro que quando nos deparamos com o desconhecido, muitos preferem fazer a volta e retornar.
Mas de vez em quando as pessoas avançam para uma coisa melhor, uma coisa encontrada além da dor de ficar sozinho.
E só com bravura e coragem, conseguimos abrir nosso mundo a alguém. Ou dar a alguém uma segunda chance, alguma coisa além da persistência silenciosa de um sonho.
Somente quando você é testado é que realmente descobre quem você é.
E somente quando você é testado é que descobre quem você pode ser.
A pessoa que você quer ser existe, em algum lugar do outro lado do trabalho ardo, da fé e da crença.
E muito além da desilusão amorosa e do medo do que vem adiante..

Por tanto tempo pensei ter morrido, mas não uma morte certa fatal como de costume...mas sim uma morte interior que com ela levava todas as lembranças e tudo de bom que se construía em mim, porém fiquei pensando, será que o amor também se foi assim como tudo perdido??
Acho que não, espero que não....E ainda sim insisto nesse amor, que eu e você reservamos para que não tenhamos um futuro negro e sem cor, e para que esse futuro tenha um amor intenso e imenso capaz de alimentar nossos corações em inabordável amor!!!
No auge do amor é que corações se alimentam de esperanças e pensamentos, lembranças e no que virá pela frente....

pensei...

é meio que tudo , e não é nada
quando penso na minha vida e quem eu sou ,acho que luto pra acreditar. Que coisas boas acontecem a pessoas boas, que tudo vai dar certo, que vai melhorar.
todos lutamos .é parte da vida .é parte de viver .
e a pior parte é a solidao , uma solidao negra e forte que te faz sentir como se não existisse mais magica no mundo, Sei que o futuro é assustador , sei que o mundo pode intimidar , mais você precisa saber que as vezes quando tudo fica desesperador , as pessoas te acham . A ajuda esta la fora e você nao esta só .
superar não é fácil. Às vezes nossos corações se dispõem, mas nossos corpos dizem não..


claro que há coisas que me arrependo, coisas que gostaria de desfazer, coisas que mudaria se eu pudesse, mas devemos viver com resíduos de nossas escolhas; e com as conseqüências de nossas ações.


parece tudo tão falso a ideia de que boas coisas acontecem para boas pessoas, que há mágica no mundo e que os mansos e justos a herdarão. Existem tantas pessoas boas que sofrem por algo assim para falar a verdade. Existem tantas orações não respondidas. Todos os dias, ignoramos como o mundo está arruinado, e dizemos a nós mesmos que tudo ficará bem. "Você vai ficar bem". Mas não está. E uma vez que se dá conta disso não há volta. Não há mágica no mundo. Pelo menos não hoje. Estava pensando na finalidade disso tudo. Como alguém pode deixar seu mundo em um piscar de olhos e ir embora para sempre.É muito grande pensar nisso. é muito difícil. E depois devemos seguir em frente, certo? Lidar com isso. Devemos ficar tristes enquanto as flores durarem, e depois, hora de voltar a contar piadas e lembrar dos velhos tempos. Não tenho nenhuma piada pra contar. Na verdade, espero nunca mais ouvir uma piada enquanto viver. E os velhos tempos... Isso. Os velhos tempos... Se foram. Tenho que dizer a mim mesma para ser feliz, mas eu não me sinto feliz. E quando tento mudar, quando tento lembrar como era ser feliz não consigo. Eu não sinto felicidade. Não me sinto inspirada. Sinto-me entorpecida...