Fazia um tempo que nao escrevia talvez por falta de palavras ou por nao querer confrontar o que sinto e isso automaticamente é pensar sobre antes de colocar em palavras...

acontece que nada tem sentido mais, a comida sem gosto, bebida sem gosto, cigarro nao mata a ansiedade, as pessoas nao tem graca, a casa nao eh a mesma, nao vejo alegria ao meu redor, nao vejo sinceridade, nao vejo paz, nao vejo serenidade, nao vejo amor, as pessoas nao sao mais sinceras, as pessoas nao se cuidam e nao se protegem mais.

Nao sinto vontade de viver, nao sinto vontade de falar sobre, sinto que só existo, eu perdi qualquer oportunidade de ser alguém, de dar certo, todas as chances e momentos de felicidade que eu tive, eu não soube viver, eu nao soube lidar, o medo predominou e ai ? perdi quem eu amava mas que na verdade nunca me amou, nunca me quis, nunca me achou especial, nunca iria mudar o mundo só por um sorriso, nunca iria mudar toda a rotina, fazer planos e tudo mais por mim, mas eu estava disposta e talvez por isso seja tao dificil te esquecer, puta merda é impossivel te esquecer, te tirar de mim, teu cheiro, teu beijo, teu olhar, teu sorriso, tua boca, teu andar, teu cabelo, teu corpo, teu jeito de falar, tua risada, tuas manias, tanta coisa. É dificil aceitar que eu nao sou quem vc queria e que eu nao sou a dona do teu coracao, porque na verdade o que eu sempre mais quis foi ser a dona dos teus pensamentos, do teu coracao, da tua alma.
Eu tenho uma pessima mania de me amar as pessoas que demonstram o minimo interesse em mim, ou que me tratam como se eu fosse qualquer uma e quando demonstram carinho e que se importam mesmo na verdade nao sentindo nenhuma dessas coisas, eu amo, me entrego, me jogo de cabeça e para qual fundamento ? Sim, o de me perder, de tentar desesperadamente viver, nao só viver por viver, mas viver por amor, eu quis tanto viver uma história contigo, mas não passei de mais uma, de mais uma insignificante pessoa na tua vida, algo descartavel e é tão doloroso e profundo saber que eu nunca mais irei tocar teu corpo, sentir teu beijo, teu cheiro, meu deus é tao insuportavel isso, eu queria sumir, desaparecer, matar tudo aqui dentro, porque eu nunca amei alguem como eu amo voce, eu te amo demais !
Se todas as lagrimas que caem agora fossem suficientes para dizer o quanto é triste e o quanto é devastador nao ter voce para mim, nunca tive nada do que eu quis para mim, nada, nao tenho voce, nao tenho as coisas que eu quero e para que ? para que continuar? para que viver? para que lutar? para que conquistar ? se só queria e teria essa força se fosse com voce, para voce e por voce! Se eu nao conseguir mais viver, pelo menos eu tentei de todas as formas possíveis ir para frente, seguir em frente...
As pessoas que me conhecem sabem o quanto eu amo muito a vida mas acredito que ela desistiu de mim assim como eu estou desistindo dela, não por culpa de nninguem, nao por vontade de punir alguem, simplesmente pelo fato que eu cansei, cansei de viver para nada dar certo, cansei de viver para ver quem eu amo nao estando comigo e nem me achando digna de ser amada e muito menos me dando valor, me dando importancia. E assim é com a profissao, eu adoro o que eu estudei, sou fascinada pelo que eu estudei, mas nao existe propostas, oportunidades, momentos em que eu me sinta orgulhosa novamente como me senti quando me formei e eu simplesmente desisti. Desisti de tentar... Não vejo outra solução, outra forma..Ninguem vai ler isso, ninguem vai se importar e mesmo que se importe, talvez nao tenha mais para o que se importar.